Pra não deixar de acreditar no ser humano

Uma historinha singela do cotidiano... Eis que vou comprar meus grãos, sojas e temperos no Empório Pura Vida, na Rua da Praia, aqui em Recife e duas vendedoras lembraram de mim. Passei por lá no dia 27/12/13 para comprar lentilha para a ceia de final de ano e perdi 20 reais ao atender o telefone, logo que entrei na loja. No dia do ocorrido, perguntei se alguém tinha visto o dinheiro, as vendedoras procuraram e não acharam nada. Fiz o que tinha ido fazer e fui embora... Então, hoje, um pouco mais de quinze dias depois, uma delas me reconhece, me mostra pra outra vendedora e pergunta se eu tinha perdido 20 reais há uns dias atrás, respondo que sim e na mesma hora uma delas pega o dinheiro no caixa e me entrega com um papel anexado informando que era de uma cliente. No mesmo momento me mostraram o funcionário que achou o dinheiro quando varreu a loja. Uma pequena euforia e um companheirismo digno de um belo trabalho em equipe. Na hora fiquei em silêncio sem ter o que falar, mas um pouco depois agradeci, discretamente, a todos e continuei com minhas comprinhas com uma leveza enorme no coração. Na sincronia de que lentilha traz prosperidade, o ano começou muito bem, hein?! É por essas simples atitudes que ainda acredito no ser humano. 

Com classe, eu indico o Empório Pura Vida!

E hoje faz um ano...

E hoje faz um ano... Um ano que a felicidade se tornou frequente no meu mundo. Um ano que todos os dias se tornaram meus de coração aberto. Um ano de entrega e servir ao Divino. Um ano do sentir mais seguro. Um ano de abertura para intuição e supressão dos instintos mais rasteiros. Um ano de aprendizados e experiências profundas. Um ano que minhas lágrimas se tornam sementes. Um ano de desapegos e quebras de padrões. Um ano de encontro com o perdão dentro de mim. Um ano que me percebi estrela nessa constelação chamada vida. Um ano de cuidados internos. Um ano de completude. Um ano com a visão mais ampliada do mundo da forma. Um ano de entendimento sobre a realidade ilusória. Um ano de afastamento das alegrias passageiras. Um ano de livramentos e merecimentos. Um ano de reconhecimento do meu propósito mais íntimo. Um ano do despertar do meu verdadeiro ser. Um ano de expansão constante da consciência. Um ano que me permiti ser o amor. Um ano de mais pura leveza. Um ano de muita luz. Um ano de gratidão plena!

Passou...

Sei que tudo é transitório nesse mundo de ilusão. Mas na materialidade, em virtude de sua limitação, o sofrimento é inerente a experiência humana. Conflitos em diversos aspectos do meu ser surgem para que o entendimento seja ampliado. E a expansão é contínua e cheia de sincronias.

Não nego minhas dores, mas trabalho internamente meus desapegos com a certeza do crescimento espiritual. Acolho cada parte de mim, transmutando o que me permiti quebrar através de experiências no mundo da forma. Porque às vezes é necessário se fragmentar em vários pedacinhos para se fortalecer na Unidade. 

E a única certeza que tenho dentro do meu coração é que tudo passa! Eita, passou... 

Uma dor...

Falar - escrever- sobre dor não é nada agradável, mas quem não sente algo que aperta o peito? O estranho disso tudo, é que de uma hora para outra, ela aparece como um estalo. De repente, plim, bem ali, localizada no peito e trazendo tantas outras dores que nem imaginava existir dentro de mim. Porque, por detrás dos sorrisos, há sempre uma dor escondida e tão guardada que não dá para perceber sua presença.

Tantos traumas submersos no inconsciente, que muitas vezes só identifico a existência deles, quando surge uma pequena dor no dia-a-dia, ou mesmo quando somatiza em meu corpo através de uma doença. Aí, forçadamente, paro pra pensar no que sou e no meu propósito de vida. Processos muitas vezes lentos e sofridos de desapego de certos padrões e sentimentos.

Procuro aprender com essa dor, mas no momento do sentir é quase impossível fazer essa reflexão. Busco ser cada vez mais fluída e tenho aprendido muito com esses ciclos internos. Porque o autoconhecimento ninguém pode tirar de mim e é para sempre. Tudo flui na vida, mas quando a consciência se expande, não tem como voltar ao estado anterior.

E nesse despertar interno veio essa música linda de Paulo Leminski e Itamar Assumpção em minha mente. Com classe eu indico...

"Um homem com uma dor
É muito mais elegante"

Quem disse???

Quem disse que a saúde é feita por médicos? Quem disse que a segurança é feita pela polícia?  Quem disse que a culpa da corrupção é do governo Lula e do PT? Questionamentos que não saem da minha cabeça por esses dias ou até meses... Em tempo de protestos e manifestações nas ruas eu leio e escuto cada coisa dessa mídia sensacionalista que não tem como passar despercebida. E o pior é perceber que muitas pessoas próximas possuem essa verdade dentro de si mesmas.

Não quero colocar posicionamentos meus neste momento, mas apenas um puxão de orelha para que ajude na reflexão, não só diante dos acontecimentos atuais, mas de todo um contexto histórico na qual estamos inseridos. Pensar um pouco no sistema e no meio em que vivemos não faz mal a ninguém, contanto que não seja apenas uma modinha de que "eu sou ativista e revolucionárix". É querer um Brasil e um mundo melhor de verdade. 

Que tal começar a melhorar a si mesmx? A verdadeira mudança começa quando mudamos a nós mesmxs! Mude seus pensamentos e ações! Mude suas atitudes perante às pessoas ao redor. Ah, não estou falando apenas em relação aos amigxs e família, mas daqueles que são "invisíveis" na sociedade. Comece a olhar além do seu umbigo e perceba o mundo lá fora. Tenho certeza que essa visita ao mundo interno para chegar ao mundo externo é extremamente prazerosa e gratificante. Vamos a luta, sempre!!!

Os ciclos da vida

E a vida é uma caixinha de surpresas... Cíclica e surpreendente. Realmente tudo passa tão rápido que fica complicado, em muitos momentos, absorver os aprendizados. Num instante você pode sorrir e em outro chorar. A vida muda repentinamente e só nos força a crescer. Tantas pessoas, tantas situações, tantos objetos que se vão e algumas vezes voltam de uma outra forma. Sentimentos mudam e se transformam. O que é importante hoje, amanhã pode ser esquecido como uma brisa que passou. Mudam as estações, as luas e os anos passam lentamente ou rápido demais, mas sempre a mudança em questão. A gente cresce, envelhece, às vezes amadurece e depois finaliza fechando mais um ciclo com mais uma morte. Uma morte da matéria e do corpo. Posto que morremos e nascemos todos os momentos e segundos nos ciclos diários. Nas idas e vindas do dia e da noite e a cada nascer do sol. Nos encontros e reencontros. Nas conversas, nos livros e nos filmes sempre há um final para cada história. E a cada fim surge um novo começo. Através das continuações e da propagação ou reverberação do que se leu, contou, sentiu e viveu. Sentimento de impotência sobre as leis do Universo, mas ao mesmo tempo de integração. Não se pode mudar o que passou, mas podemos mudar o agora. Alterar a percepção e o sentimento sobre o presente. Aceitar o hoje como presente e entregar ao tempo. Porque o mundo dá voltas... E no final sempre se morre para nascer na certeza da efemeridade dos ciclos da vida. 

Dias de silêncio...

Nesses dias de silêncio meu coração está confortado. Sinto-me feliz, leve e tranquila. Tantas compreensões  e cumplicidades. Dias que tive vontade de escrever, mas não saiu nada, só pensamentos e textos feitos na mente com tanta precisão que as palavras ou frases não poderiam expressar. Sentimentos ao invés de racionalismos definidos. 

Nesses dias de silêncio eu consegui respostas abstratas e fiz escolhas concretas. Clareza das situações e das atitudes. Acontecimentos de saudade e de perdão interior. Reafirmo minhas escolhas pessoais e meu propósito: eu só quero junto de mim o que me faz bem! Divergências poderão existir, mas vou seguir com força nesse aprendizado diário.

Nesses dias de silêncio vivenciei o amor através da medicina da floresta e suas plantas de poder e percebi como sou parte integrante desse todo. Aprendi a valorizar cada vez mais meu silêncio e minha verdade respeitando a verdade do outro. Abracei meu eu e me confortei com carinho através dos cantos e das danças.

Nesses dias de silêncio eu rompo meu silêncio e expando através destas simples palavras meu sentimento de amor e felicidade. Paz, harmonia e realizações!

Meu sentimento...

Sentir-me diferente do que sempre fui com uma compreensão expansiva do todo. Entender coisas antes incompreensíveis. Ler um texto ou conversar sobre um assunto do cotidiano e ter várias respostas para questões profundas e importantes. Tudo que você coloca no mundo, volta para você na mesma proporção. Lei é lei. Enxergar além do que os olhos podem ver e perceber como as coisas podem ser tão simples na complexidade que é a vida e o próprio universo. 

Meu sentimento é de felicidade mesmo com tantos percalços dessa vida material arraigada a um sistema econômico de uma sociedade com resquícios fortes do patriarcado e da dominação dos mais fracos. Busco a beleza e a leveza de viver tranquila e me esforço para expandir esse meu interior para toda a humanidade. Acredito na mudança de padrões e começo modificando os meus.

Aprendi que devo mudar minha maneira de pensar e agir na entrega de ser uma pessoa melhor do que eu sou. Aprendi que meus defeitos fazem parte de mim e não tenho que odiá-los, porém acolhê-los e trabalhar para iluminar minhas sombras. Não é fácil me desapegar de tantos costumes, da educação recebida e do que a sociedade impõe como caminho para ser uma pessoa feliz. É um processo de desconstrução de valores nada fácil, que exige empenho diário.

No caminho do encontro cada coisa, situação ou sentimento que abandono sem olhar para trás é uma vitória por compreender que sou maior do que as situações externas. É preciso seguir em frente e levar dentro de mim que cada experiência boa ou ruim é um aprendizado. O meu sentimento é de gratidão: o maior aprendizado desses últimos meses. 

Não tem explicação...

Nem todo mundo entende, mas o sentimento de Carnaval da maioria dos Pernambucanos é muito forte e percorre o corpo com o fervor do frevo. Não tem explicação é uma questão de sentir. Nos últimos anos até pensei em sair de Recife e fazer algo diferente, mas quando escuto o frevo arrepia até minha alma que se coloca na alegria das fantasias, no colorido da paisagem urbana, nos encontros e reencontros, nos sorrisos, nos abraços e na folia dos blocos. É, algo que não se explica e apenas se sente. 

Sinto que estou num momento diferente, mas que nada impede de espalhar essa alegria contida no meu peito. Carnaval é brincadeira, no lúdico de se tornar o que quiser ser. Me transfiguro de mim mesma e me deixo sentir nesse embalo de ilusão que me faz tanto bem. Afinal, não tem explicação, nem sentido, mas o sentimento vem do fundo do coração. Vamos brincar carnaval meu povo!!!

Um novo olhar!

Mais um ano se passou... Mais um ciclo se fechando e outro se abrindo... Realmente 2012 foi um ano de transformações e da sincronia. Algumas perdas materiais significativas e inúmeros ganhos pessoais. Situações que ainda não são fáceis de compreender, mas as respostas vão aparecendo aos poucos. Um ano de resoluções de conflitos antigos e do retorno do que me faz bem. Um ano de auto conhecimento, reflexão e análise de certos padrões. 

Tantos aprendizados e resgates, tantas coisas novas em minha vida: amizades, sentimentos e um novo olhar. Um novo olhar sobre mim e sobre tudo ao meu redor. Perceber além do meu ego e das convenções sociais. Agradeço por tantos momentos de felicidade que me permiti sentir. Mas o que fazer diante dessa nova Déborah, com gosto e valores diferentes? Como concretizar essa mudança? Ainda não sei muito bem.

A historinha do desapego continua... Como é difícil desapegar, hein?! De certos costumes, lugares e pessoas. Alguns passos foram dados, mas parecem pequenos e distantes diante da universalidade que me espera. Quero ser diferente do que sou e ser o que realmente EU SOU, mas me seguro em certas convenções e até em certas cobranças pessoais, familiares e sociais. Ai, ai, preciso soltar e entregar!

Metas para 2013: efetivar a mudança interior! Não me permitir mais entrar nas vibrações dos medos e das dúvidas e me centrar cada vez mais na busca de mim mesma e das realizações pessoais. Confiar na entrega! E ver além do meu novo olhar!

FELIZ 2013!!!

Feliz!

Tenho ficado muito tempo comigo mesma e como eu adoro minha companhia. Um pouco mais introspectiva  e me sentindo muito feliz! Uma felicidade que aparentemente não tem explicação, a volta do meu equilíbrio e do aconchego do meu coração cooperam para esse meu momento de plenitude. Ando reparando mais em mim e no agora, curtindo cada instante como se fosse o único. Ritualizando mais a vida, mesmo que esqueça em algum instantes do tal "vigiai", mas tudo faz parte de um processo, né?! 

Preciso me fixar no agora - sempre - e perceber quando as situações não me fazem bem e o apego está naquele momento. O problema é perceber esse tal apego que tento afastar de mim no meu dia a dia. Só vejo que me apeguei quando estou no sofrimento de algo que já não existe mais. É, já é um grande passo me perceber e isso me deixa muito feliz! Aprender com as provas que a vida tem me dado com o objetivo de ser uma pessoa melhor!

Felicidade é o que me resume! E como uma amiga minha disse para complementar essa frase: felicidade é o que me expande! Resume, expande e completa! =)

Porque eu sou mulher!

Sabe aquela frase comumente usada no mundo masculino: "porque eu sou homem e..." Como se por ser do gênero masculino não pudesse dizer não ao sexo, não a uma mulher ou a uma provocação. Como se ao dizer não a um estímulo sexual tornaria aquele que negou menos macho e menos homem por isso. Um homem pode sim não querer se relacionar sexualmente com uma mulher pelo simples fato de não querer, apenas isso! Porque simplesmente não assumir para si mesmo como homem que sentiu tesão ou mesmo que não sentiu?

Claro que um não e uma rejeição não são bem aceitos pela pessoa que recebeu. Comentários machistas quase sempre são colocados em questão, mesmo àquelas que se dizem feministas repetem para seu grupo de amigas que o cara só pode ser gay por não querer fazer sexo com ela, ou mesmo um homem que faz sexo com um mulher fora dos padrões do grupo de amigos afirma para eles que só rolou porque ele é homem e não pode negar o sexo.

Mas quando a situação é vista por outro ângulo... Quando as provocações são masculinas, porque eu como mulher tenho que ser educada e negar ou reprimir o desejo que sinto? Esperar a tal hora certa ou momento certo? Ou fingir que nada está acontecendo ou até mesmo esperar a iniciativa masculina? Porque se eu tomar a iniciativa serei uma mulher fácil? Peraê, né?! Desejos são desejos e independe de gênero. Exige-se, erroneamente, do homem a atitude e da mulher a aceitação. 

Tudo bem que o mundo e os padrões estão mudando. As mulheres hoje são independentes e fazem suas escolhas sexuais, mas não há como negar o machismo implícito em muitas atitudes, tanto de homens como das próprias mulheres. Ainda existe os padrões do "macho pegador" e da "mocinha virgem" e comportada. Mesmo que sejam pincelados sutilmente nas relações humanas e nos meios sociais.

O que vale numa relação são as energias trocadas, a química entre as pessoas envolvidas e a disponibilidade para sentir prazer de ambas as partes. Porque eu sou uma pessoa, SOU UMA MULHER, sinto desejo, tesão e prazer e não reprimo meus sentimentos quando existe disposição e intenção para isso! Eu me permito! Pronto!

Sintomas de saudade...

Sintomas de saudade. É meus olhos são de saudade. Uma saudade estranha que não preciso dar nomes nem personificar para explicar. Olhos escurecidos, sutilmente marejados e cheios de olheiras. Aperto no coração. Uma tristeza interna gerada pela lembrança de um passado recente. Saudade simples de sentir! Uma saudade de ser eu. Uma saudade de não sentir saudade.

Ah, novamente esse apego que atrapalha, prende e inquieta. Um apego em relação aos sorrisos dispostos e tranquilos, aos momentos bons compartilhados e a sentir-se bem ao lado do outro. Apego aos momentos alegres de trocas e carinhos, a certas pessoas que se tornam especiais naquele instante vivido. Apego ao meu sorriso expontâneo. Uma dor no peito por perceber que nem sempre posso viver com essa sensação de felicidade. Uma dor por me permitir sentir dor. 

Na certeza de que tudo passa e o universo trabalha em ciclos. A saudade há de passar. A dor também há de passar. Meu sorriso há de voltar. Mas o que fazer com esse apego? O apego a saudade que sempre me prende a algo que não existe mais.

Desabafo do dia!

E quando sentir saudade passa a fazer parte de alguns momentos da vida? Ah, uma saudade boa de sentir ao perceber que existem pessoas importantes e queridas fazendo parte do meu ciclo de amizade! Passa logo tempo, porque quero conversar e trocas experiências novamente! =)

- anjinho da beleza -

O caos, o agora e outras coisas mais...

O caos é a única certeza do universo, tudo está em movimento e a mudança é constante. Pena que nem sempre estou preparada para essa força de instabilidade que existe e ainda me surpreendo muito. Certas frustrações acompanhadas de muita reflexão guiam o meu eu em busca do equilíbrio. Porque não adianta ser uma pessoa equilibrada e tranquila quando não existem conflitos para serem resolvidos, né?! O meu objetivo é me superar e acredito que o caminho é longo, mas certeiro!

Viver o agora tem funcionado direitinho por esse dias, viu?! Nada como um dia após o outro! Já estou virando a menina dos clichês... Afff... Hahaha... Lágrimas e dor sempre vão existir e minha escolha nesse instante é viver o hoje! Sinto um certo conforto em algo que ainda não compreendo muito bem, mas é muito acolhedor! Agora só me resta transformar todo esse caos em algo produtivo para meu crescimento pessoal. Afinal,  se o caos é uma lei universal que seja utilizado para o bem!!!

Complicado, hein?

Não sou fortaleza nem quero ser, mas o mundo anda tão complicado, hein?! Eu sinto e como eu sinto... Não entendo certas atitudes e comportamentos. Quando se chega a um grau de compreensão relacionada a percepção do mundo, não há como apenas olhar e fingir que nada aconteceu ou não existe o que está diante dos olhos. Ai, essa minha cabecinha reflexiva que sempre quer compreender tudo! Tantas análises sobre as coisas, o cotidiano, os outros e, principalmente, sobre o que eu sou. Esse controle mental que não quer parar! Meu objetivo por esses dias: viver o agora! Pronto!

Sincronicidade é a palavra da vez!

Não acredito no acaso, muito menos nas famosas coincidências cotidianas. Ao meu entender, sempre são informações para a compreensão de algo em nossa vida. Esses dias, minhas vivências, as coisas ao meu redor e as pessoas do meu ciclo de amizade ou não, tem demonstrado, com mais vigor, que tudo se encaixa em perfeita sincronia.

As situações se relacionam umas com as outras formando peças de um grande quebra-cabeça, quase autoexplicativo e cada vez mais, têm um significado especial para mim. Aproximando a consciência e a intuição do entendimento de certas atitudes e comportamentos.

Quando penso em algo, muitas respostas estão vindo quase imediatamente através de sinais que podem surgir apenas de uma simples conversa ou na leitura de um livro. Respostas do que eu procuro para me entender como pessoa e para crescer nessa grande caminhada. Ressignificar os símbolos presentes nessa sincronicidade é o meu objetivo!

Por isso, a palavra da vez é sincronicidade! Então, agora preciso aproveitar cada recadinho que vem chegando, né?! Fica a dica clichê de que nada acontece por acaso!

Dias de Janeiro...

Normalmente Otto estaria certo ao cantar "Dias de janeiro, calor demais!" aqui no Recife, mas o ano de 2012 começou com surpresas! Muita chuva, ventos e até frio! É, pelo menos daqui de cima, ao subir 22 andares, tenho sentido muito frio!

Não, eu não gosto do calor que faz no verão, inclusive meu quarto vira uma sauna de tão abafado que fica, porém o esperado dessa época do ano é sol, praia, roupas leves, sorrisos espontâneos, pessoas andando na rua e até o suor proporcionado por essa cidade úmida!

Quando começa o calor é sinal de que a chuva está chegando... Eu amo dias de chuva, o clima agradável, mas Recife definitivamente não é à prova d'água! Ruas alagadas no inverno já é difícil de aguentar, imagine no verão? Só de pensar nas pessoas que moram em lugares de risco e estão em situação de vulnerabilidade social o coração aperta ainda mais!

O sol que tanto reclamo é a alegria dessa estação que contagia a todos, no entanto tem ficado bem distante. E como uma amiga minha comentou no final de semana passado, o tempo está aproveitando a época do Carnaval para se fantasiar de FIG (Festival de Inverno de Garanhuns). Vamos parar de brincar, voltar a sorrir e irradiar luz, né amigo?! =)

Acende a luz, por favor?!

Ultimamente tenho pensando em coisas boas e no amor como energia de união e construção e a mudança vem sendo bem significativa. Conversas com assuntos diferenciados e voltados ao crescimento pessoal, não que eu não fale mais besteiras ou coisas engraçadas, mas meu propósito vem sendo outro e dentro disso sempre dou muitas risadas! 

A lei da atração tem me favorecido muito e pessoas lindas tem aparecido em minha vida, ou, simplesmente, os laços afetivos vêm sendo reforçados com o carinho necessário. Palavras de compreensão e ensinamentos através do diálogo vêm aumentando cada vez mais. Além dos inúmeros abraços confortantes que não me canso de distribuir e em determinados encontros até me forçar a fazê-los, por que o sentir e a leveza da troca permanecem por um bom tempo em meu ser e não podem ser sintetizados em palavras!

Sempre é bom saber de minha importância para o outro e tento na maioria da vezes deixar claro quem é importante para mim nesse momento. Sentir de verdade que o amor atrai o amor e declarações expressas sempre me comovem muito! Principalmente quando vêm do nada e de pessoas especias! Lágrimas de felicidade e de gratidão aparecem em meus olhos por colocar essa clareza em minha mente meio conturbada e cheia de dúvidas.

Pensamentos e mais pensamentos juntos a uma reflexão de quem eu sou e quero ser a partir de agora! Medo, sombra e escuridão desvendados, enfraquecidos pela iluminação que vem crescendo com muita força através da expansão da consciência do meu ser!  Dificuldades são muitas e ainda sinto que em alguns setores de minha vida ando meio paradinha, mas acredito cada vez mais que sou capaz e consigo chegar na plenitude! Acende a luz, por favor?!

Doces ou travessuras?

Procurando me afastar do amargo da vida em busca da sensibilidade, do amor, da alegria, da tranquilidade e da paz interior. Nesse momento quero o doce das coisas e das pessoas. Travessuras? Algumas são necessárias, mas sempre com a presença da doçura.

Em homenagem a todas as bruxinhas! =)